考完试已经一个星期了，颓了很久，周末去了博物馆,shopping还有海滩，大扫除，做很多好吃的，到处乱逛。看了1984，动物农庄，安德的游戏，亦舒七八本新出的长篇。继续看银英传。

眼看不知道老师在干什么了，还是懒得表示关心。

每当在电脑前无所事事地打发了一个晚上之后，我都有自我厌恶的感觉。我口口声声说这是我想要的生活，言犹在耳，我已经不愿为它做出任何努力。

而更可悲的是，我想了又想，还是觉得这是我想要的生活。

我想这就是我理想的生活，有一个安静的地方，还算有趣的科目，可爱的老师，勤奋的同学。山中不知人间世。

可是我是那么懒，我享受这生活，却不愿为它付出一点热情。

考统计的时候犯了无数白痴的错误，在明明知道答案不对的情况下看了五分钟硬是没发现　１０，０００－１不等于９９……实际上我算错了所有的计算题……而且显然跟平时做作业就不认真有很大的相关性……

但是我只是匆匆忙忙扫一眼分数，看见大概由于老师的好心还勉强是Ａ的grade就丢到一边，心安理得地继续颓。

以前好象我不是这样子的，我还懂得为不应犯下的错误惆怅。

拿来搪塞自己的理由是反正我不喜欢计量。

但我到底喜欢什么呢。

我以为我喜欢微观那些纯粹的证明，可是看到一个个有趣的Ｓｅｍｉｎａｒ，拿了一份又一份ｐａｐｅｒ，仍然一份都没有看，一个都没有去听。

总是能为自己找到无数的理由。

看到ｆａｃｅｂｏｏｋ上外国同学组织的万圣节化妆晚会邀请，几乎没有迟疑就顺手关上了。其实我有在威尼斯买到的美丽面具，有在马德里偶然邂逅的一条可爱的紫色纱裙，有买来从没有穿过的漂亮细跟鞋。其实我不是不好奇传说中的化妆晚会到底是什么样子，其实我知道班里的外国同学们都很可爱。

但是我只是想一想，然后关掉继续在电脑前颓，懒洋洋地想，何必那么辛苦呢，家里已经很美好。

不错现在的生活已经很美好，可是等我老了的时候，我会不会后悔没有争取过？

少年自负凌云志，到如今，都蹉跎。

到如今，都蹉跎。

都蹉跎。

可怕的是我都已经不惆怅了。

最后的牢骚是我觉得至少对于ｂｕ这个ｌｅｖｅｌ的学校，中大的基础训练完全是够的，甚至用不到去选研究生的课就可以顺利衔接了（我就没选……），全然不像之前听说的那么恐怖。

之前选的数学课被证明很有用，但是其实不选也不过辛苦一点罢了……当然可能我不够有追求吧……

所以就是纯粹被歧视了么～还是甚至根本没有这回事，不过是自己吓自己，固步自封。

画地为牢。

因为我们相信自己办不到，结果就真的办不到了。

I shall say this with a sigh.