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去过以及想去的一些地方
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涉江采芙蓉少年自负凌云笔。到而今、春华落尽，满怀萧瑟 29 de outubro 不下雪的晚上考完试已经一个星期了，颓了很久，周末去了博物馆,shopping还有海滩，大扫除，做很多好吃的，到处乱逛。看了1984，动物农庄，安德的游戏，亦舒七八本新出的长篇。继续看银英传。 眼看不知道老师在干什么了，还是懒得表示关心。 每当在电脑前无所事事地打发了一个晚上之后，我都有自我厌恶的感觉。我口口声声说这是我想要的生活，言犹在耳，我已经不愿为它做出任何努力。 而更可悲的是，我想了又想，还是觉得这是我想要的生活。 我想这就是我理想的生活，有一个安静的地方，还算有趣的科目，可爱的老师，勤奋的同学。山中不知人间世。 可是我是那么懒，我享受这生活，却不愿为它付出一点热情。 考统计的时候犯了无数白痴的错误，在明明知道答案不对的情况下看了五分钟硬是没发现 １０，０００－１不等于９９……实际上我算错了所有的计算题……而且显然跟平时做作业就不认真有很大的相关性…… 但是我只是匆匆忙忙扫一眼分数，看见大概由于老师的好心还勉强是Ａ的grade就丢到一边，心安理得地继续颓。 以前好象我不是这样子的，我还懂得为不应犯下的错误惆怅。
拿来搪塞自己的理由是反正我不喜欢计量。 但我到底喜欢什么呢。 我以为我喜欢微观那些纯粹的证明，可是看到一个个有趣的Ｓｅｍｉｎａｒ，拿了一份又一份ｐａｐｅｒ，仍然一份都没有看，一个都没有去听。 总是能为自己找到无数的理由。 看到ｆａｃｅｂｏｏｋ上外国同学组织的万圣节化妆晚会邀请，几乎没有迟疑就顺手关上了。其实我有在威尼斯买到的美丽面具，有在马德里偶然邂逅的一条可爱的紫色纱裙，有买来从没有穿过的漂亮细跟鞋。其实我不是不好奇传说中的化妆晚会到底是什么样子，其实我知道班里的外国同学们都很可爱。 但是我只是想一想，然后关掉继续在电脑前颓，懒洋洋地想，何必那么辛苦呢，家里已经很美好。 不错现在的生活已经很美好，可是等我老了的时候，我会不会后悔没有争取过？
少年自负凌云志，到如今，都蹉跎。 到如今，都蹉跎。 都蹉跎。
可怕的是我都已经不惆怅了。
最后的牢骚是我觉得至少对于ｂｕ这个ｌｅｖｅｌ的学校，中大的基础训练完全是够的，甚至用不到去选研究生的课就可以顺利衔接了（我就没选……），全然不像之前听说的那么恐怖。 之前选的数学课被证明很有用，但是其实不选也不过辛苦一点罢了……当然可能我不够有追求吧…… 所以就是纯粹被歧视了么～还是甚至根本没有这回事，不过是自己吓自己，固步自封。 画地为牢。 因为我们相信自己办不到，结果就真的办不到了。 I shall say this with a sigh. 15 de janeiro 何物流光人憔悴20分（4个ECO,一个4字头的MAT，一个ELT，一个大通）+GRE的生活开始了……
 所以，可能很久都不会更新了吧。2月19号考GRE，昨天才知道机考考什么……
 刚刚看到一句话，Unless a person undertakes more than he possibly can do, he will never do all he can do.这是唯一可以用来自我安慰的办法了……
 04 de janeiro 过尽千帆都不是终于回到了香港。
还真是一如既往地让人失望。
第一件被告知的事情就是行李没有运到，迟点才会送来，先还自我安慰说，一定是上帝看到我一个人提着这么多行李太可怜了，所以让人帮我送到学校……
千辛万苦回到寝室才意识到，香港没有暖气，而我居然没有被子。
唯一庆幸的是我有一件薄薄的羽绒大衣，可以勉强当作被子用，可是还是冷得到5点钟才睡着，半夜里无数次迷迷糊糊地爬起来想要去开暖气，遍寻不获后，突然意识到原来我已经不在我那间penn 的可爱寝室了。
离开penn的时候是那么匆忙，连悲伤都来不及，一路昏昏沉沉半睡半醒地来到香港，在这个寒冷的夜里，才真正地，难过起来。
我想我很困倦很困倦，所以什么都不能回忆，只是铺天盖地地难过，唯一执著的理由只是，在这样寒冷的夜里，这个讨厌的城市，连暖气都没有。回到床上，不知不觉就躲在了角落里，却不知道，是因为寒冷，还是悲伤。
还有，再也不会有那个甜甜蜜蜜的女孩子，一边努力地梳着她那头似乎永远梳不直的金发，一边笑眯眯地说：“早安”了。
这个世界上让人失望的事情太多。
第二天跟朋友去沙田，终于修好了手机，发现原来的手机号码果然被取消了，只好换了新号码，但是我记不起来了……迟点贴出来。
买了一些东西，终于下定决心买了很喜欢的那款香水，很怨念地发现居然比美国贵……
发现body shop的卡和所有的洗漱用品也在行李里，只好过几天连洗面乳和面霜都没有的日子……
接到电话，知道行李周六晚上1点多才能到。
宿舍的储物凭据也在行李里……意味着我还要过几天什么都没有的日子……
虽然从好心的phobe同学那里借到了被子和枕头，可是我连一件换洗的衣服都没有
 。而且这样就要6号才能去取储物了，大多数人都已经返校了吧，虽然不算太多和太重，在众目睽睽之下去搬这些东西，还是很丢脸和麻烦的一件事 。对，还有连我的中大通和银行卡也都在行李里。
所以我一直在很无奈地刷信用卡，身上只有刚下飞机时用美元换的几百港币。
还有无数的事情要做，明天还要去一趟深圳。
内地的手机卡也在行李里。人民币也在。
唯一庆幸的是通行证在我这里。
连选什么课都还不知道，报了GRE，又改了期，考什么也还不知道呢。
19号有个典礼，还要去买讨厌的正装鞋。
辛辛苦苦把电脑带了来，结果无论如何都连不上网，只好半夜跑到电脑房打发时间。
虽然知道很俗气，还是忍不住偷偷开心一下，为在penn无比颓地拿到的两个A+和一个A。
虽然不是最初希望的三个A+，可是考虑到我一本课本也没看过，拿A的那门课自己做了应该是3-4人小组做的作业，期中考试因为太颓都没有过mean。
还是值得开心的。
又要开始过为GPA烦恼的日子了。
中大经济的神奇之处在于，你对这门课的掌握程度，和你拿到的grade,常常是independent的。所以经常不得不花一倍的精力去学会一门课，再花一倍的精力去研究怎么考试。不努力，主修成绩单上任何一个A以外的东西对申请phd都是一种灾难；努力吧，看到比自己低7，8分还一样拿到A的人，实在觉得很委屈——如果我在penn连textbook都没有看，期中很一般的情况下还能拿到A+,那么我实在觉得，除了hke和accounting之外，每门课都应该给我两个A+才划算……
可是这个世界上，让人失望的事情太多。
如果不敢选择离开，那么只好装着喜爱。
如果可以欺骗自己，那么和真的，又有什么差别呢？
这个世界上，让人失望的事，为什么这么多？
18 de dezembro 世界上让人失望的事情这么多后天的考试还基本上没有复习，很多东西还没有收拾，无论从哪方面说，我都不应该百无聊赖地上来写这篇网志。
然而，这个世界上让人失望的事情这么多，偶然任性一次，又怎样呢？
偶然任性一次，又怎样呢？
这个世界上让人失望的事情这么多。
想做的事情总是错过，想念的人总是不能相见，留恋的地方总是要很快告别，这个世界上，让人失望的事情这么多。
明知道多少年后，我不会再为今天的一个成绩耿耿于怀，唯有文字，能在岁月逝去，永不再来之后，仍然在所有寂寞的夜里，抚慰我的不知所措。
那么，偶然任性一次，又怎样呢？
曾经在中学读书的时候，上到枯燥的课，抱怨日子过得太慢，也曾在青涩的少年里，渴望快快长大，以为到了十六岁，十八岁，一切都会好的。
然而到了今日，每吹一次生日蜡烛就会悚然而惊，原来，又老了一岁了。
不知不觉间，人就会老了。
很多个夜里，慢慢地在电脑前翻动熟悉的文字，忧伤地想，我所仰慕的人，在这个年纪，已经书写了怎样光华璀璨的传奇，而我在这样的岁月里，又是怎样一天天的蹉跎了年少？
本来今天去了图书馆，然而勉强坐了两个钟之后，只翻了两页书就跑回来睡午觉，躺在软软的沙发上，突然想到，或许这就是最后一次在这里，这样无忧无虑地睡午觉了。
这些人，这些事，这些课程，这些教授，这间宿舍，这张沙发，这盏昏黄的床头灯，这扇大大的，我爱极了的落地窗。或许，再也没有机会相见了。
当我实在很小很小的时候，看三毛的一篇散文，写到有一片她在梦中见到过无数次的湖水，居然真的被她找到了，她执意在湖边的村落里住了三天，被米洛强拉走的时候，安慰她说可以再来，她却在心里默默地说，我知道今生是不会再来的了，再见，惟有等来生。当时十分不解，天真地想，既然思念，为什么不能来相见呢？思念得够深，千山万水，又算得了什么呢？
在十多年之后，在这遥远的异乡，我突然明白了这句话，千山万水是算不了什么，可是人的一生这么短暂，面前永远有着那么多陌生的土地去征服，那么多事情必须要去做。这样一片小小的湖水，就算再心爱，又能怎么样呢？
又能怎么样呢？
在很多个夜晚和白天，在本应该努力工作或者跟室友参加那些无穷无尽的party的时候，我总是独自坐在书桌前看着电脑，累了，就站起来，手按着窗子向远处望去。
我是一个完全的方向盲，只能从每天黄昏的霞光判断窗户所对的大概是西方，不过不管怎样，我知道那里不是downtown，而是费城的边缘，所以没有什么高楼，只是矮矮的房屋，在19楼的高度俯视下去，可以看到很远很远的地方。
在夜晚的时候，所有的灯火依次点亮，温暖，然而并不璀璨。
这只不过是一个，没落了的小城罢了。
但是我是那么爱她。
所以看到这样零星的灯火，也一样会感动。
曾经一直想要沿着那条小路一直走下去，看看到了尽头，到底是什么样子。然而想了很久，终究还是懒，只推时间还多，也就罢了。只有一次，走了大概十几条街，因为风实在太大而不得不回来了。
总以为还是会有机会的。
然而今天，又一次站在这里看万家灯火，突然发现，再也没有机会了。
再也没有机会一个人，一条街一条街地慢慢地走，一直走到城市的边缘，逐一看那些各异的住房——不错，只不过是些住房而已，跟坐在街边的老人打招呼。秋天所有的红叶依次凋落，脚步踩上去，一直沙沙地响。
不会有这种机会了。
难道我不知道，只要真的想念，千山万水又怎么样呢，不过是一张机票罢了。可是前面的路还那么长，这样一次毫无意义的远足，又怎么排得上呢？
何况这种闲适而安然的心情，再也不同了。
今生将不再见你，
只为再见的已不是你。
心中的你已永不再现，
再现的只是沧桑的日月，和流年。
在这样一个平淡无奇的夜晚，我站在这样一扇普通的窗户面前，无声无息地落下泪来，为了这样不经意间就错过的一次远足，失之交臂的一些人，永远无法言说的一些梦想。
这个世界上让人失望的事情这么多。
交流的一个学期过去，并没有像预想的那样，去认识很多人，读很多有用的书，更不用说去跟professor搭讪，有一段日子很沮丧，觉得自己实在不懂好好利用机会。然而在跟同学聊过天之后，却安慰地发现，原来我还是做了一件很重要的事，就是，明白了我所要的，终究不是华衣美食，高屋宝马，别人艳羡的目光，那么，何必要那么辛苦，做那些我不想做的事，敷衍我不喜欢的人呢？ 一箪食，一瓢饮，在陋巷，又何妨？人生在世，当提三尺剑，登天子阶，立不世名，不然，山水足以忘情，诗书可以自娱，何必摧眉折腰，以求三斗之米，使我不得开心颜？
对陌生人微笑，对不喜欢的人不发一言，干脆地拒绝掉所有我不热衷的聚会，宁愿自己在房间里读一篇一篇的文字，这就是我，为什么这样深爱这个小小的城市的原因吧。
然而这样深爱，时光也是不肯停留阿。
那些像油画一样好看的男孩和女孩，那些路边的卖食物的小小卡车，那些友善的，耐心的笑脸，那些眉飞色舞，畅所欲言的课堂。
我不会说，这是那金色的过去的日子，因为这的确是，我永难忘却的，金色的好时光。
这个世界上让人失望的事情这么多，能够有机会相遇，已经是恩赐，还敢奢求什么呢？
然而此后，如果有人问我，到底是得到了再失去比较好，还是从未得到比较好，我一定决然选择前者。
曾经深爱过的人和地方，怎么会不在生命中留下痕迹呢？
当小王子要走的时候，狐狸说：哦，我想我会哭的。小王子回答说：这全是你的错，是你叫我驯服你的。可是你还是什么都没有呀。狐狸却回答说，至少我还拥有麦田的颜色。
至少我还拥有麦田的颜色。
“看到那边的麦田没有?我不吃面包，麦子对我来说，一点用也没有。我对麦田无动于衷。而这，真使人扫兴。但是，你有着金黄色的头发。那么，一旦你驯养了我，这就会十分美妙。麦子，是金黄色的，它就会使我想起你。而且，我甚至会喜欢那风吹麦浪的声音…”
狐狸沉默不语，久久地看着小王子。 “请你驯养我吧!他说。 或许很多年后，我终究还是像大多数人一样庸庸碌碌地老去了，在为生活的挣扎里，无力想起提三尺剑，立不世名的梦想，也没有权利纵情山水，诗书自娱。可是许多许多年后，我还是会记得这一刻的好时光，记得我在那条小小的红砖路上走来走去，仰望天空和阳光，悄悄对自己许诺梦想。
这一刻的好时光。
这个世界上让人失望的事情这么多，偶然任性一个学期，又怎么样呢？
那些静静的河水，大大的落地窗，远方的灯火，图书馆里的中文书，自习室里的世界地图。
永不退色的绿草地，轻轻柔柔的雪花，迷迷蒙蒙的大雾。那些笑容，那些眼泪，那些独自一个人在客厅里，很小声地放着音乐，看着那些牵动我心的文字的夜晚。
所有的幸福和失落。
却还是要告别。
这个世界上让人失望的事情，竟然这么多。
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